Jdi na obsah Jdi na menu
 


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé

pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí
z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."



Vypráví chlap: "Včera se o mě dvě ženy praly!"

- "To není možné."

- "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a ta druhá: "A co bych s ním asi tak dělala!""



Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." - "A souhlasil jsi tati?" - "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!"



Muž se vrací ze služební cesty, po bouřlivém přivítání se jej žena nesměle zeptá: A nechtěl bys vyzkoušet sex ve čtyřech?

Muž nadšeně souhlasí. Na to žena s úsměvem zavolá: Karle, Franto, můžete vlézt ze skříně!



- Prečo si sa vydala za takého ožrana?
- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...



Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: Zítra chci vidět tvé rodiče.

Proč čekat na zítřek, podívejte se ihned na stránky 25-28!



Ošklivá dívka se ptá bezdomovce: "Nudíš se?"

"Tolik zase ne!"



"Můj manžel zlikvidoval počítačovou síť"

"On je hacker?"

"Kdepak, jenom obyčejný debil!"


- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku.
Stačí ako mu povieš 'áno'. Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval ho'náš spasiteľ'...


Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.


'Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?'
'Čo som chcel.'


 Zhovárajú sa dvaja chlapci:
'Aj vy sa pred obedom modlíte?'
'Nie, naša mama varí dobre!'


Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
'Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, a nie akoby ste nikdy predtým nehrali!'
 


Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
'A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav.'


Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!



Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...



Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji!
Dovolte, ja som v zivote nic neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!



Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich
tabuľku s nápisom:
'ČERNOBYĽSKÉ'
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si
si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú.
Jeden pre ženu, druhý pre svokru...



Stretnú sa dvaja.
'Vraj si sa nedávno oženil.'
'Áno, pred troma mesiacmi.'
'A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?'
'Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.'



Dobrý deň, neruším?'
'Nie, naopak... '



Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?



Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: - Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro
hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...



"Marie, dneska te umiluji k smrti," rekl manzel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budi ho zena, bude neco?"
"Vis co, daruju ti zivot..."



- Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky?
- Áno, holubička moja.



Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.


Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?


Jano ide s Ančou súložiť za kultúrny dom.
Ako tak súložia, Anča skríkne:
'Ungh, ungh.'
'Čo, už si hotová?'
'Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk.'



- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
 - Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:

- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?

 

 

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
Som tehotná!

 

 

Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!
Nemôžem drahý, sme v kine.

 

 

Učitelka ve školce se ptá:

Copak děti, proč neskotačíte, ale jen sedíte, koukáte se na sebe a mračíte se?

Hrajeme si na dospělé!



Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami, já chci psa."
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy,  je to pořád špinavý ... nic."
Pepíček zase:  "Já chci psa."
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne."
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí.Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane.
"Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"


Muž a žena v posteli:
Miláčik, mám AIDS.
Aj ja.
Ale ja som srandovala.
Už viac nebudeš!


Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.


Údržbářský fórek:
V dielni:
Daj mi francuzák.
...???
Kľúč, ty kokot!!!


Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
Je slušný a poriadny?
Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
Mariška, príď večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky.
Musím ti niečo dôležité povedať.

 

V lekarne:
- Podivejte, co jste mi to prodali! Ja chtel borovou vodu a tohle je kyselina sírova!!!
- No vidite, pane, jeste ze jste si toho vsiml! Doplatite dvacet korun.

 

Římský císař říká gladiátorům:
- Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svobodu.
- Jeden z gladiátorů se ptá:
- A jak se rozeznáme od soupeře?
Císař se uchechtne a povídá:
- Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky

 

Vrací se ožrala z hospody, přijde k nějakému domu, jde do nějakého bytu a dobývá se klíčem do zámku.
Vyleze paní a povídá:,,Pane tady nebydlíte!''
Opilec odejde, obejde blok a vrátí se do toho samého domu k těm samým dveřím a zase se dobývá klíčem do zámku.
Vyleze ta samá paní a povídá:,,Pane, už jsem vám říkala, že tady nebydlíte!''
On zase obejde blok a stojí u těch samých dveří a zase se dobývá klíčem do zámku.
Paní, která už je úplně naštvaná, vyleze potřetí a povídá:,,Pane, ale já už sem vám říkala, že tady nebydlíte!''
A chlap na to:,,Zato ty, krávo, bydlíš všude!''

 

Jede blondýnka na kole, zastaví ji policista: "Promiňte, máte prázdné zadní kolo!" Blondýnka se podívá: "To je možné, ale jenom vespod!"

 

Ptají se cestovatele: "Co uděláte, když vás uštkne had?" - "Vysaji si okamžitě ránu!" - "A když vás uštkne do zadku?" - "Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!"

 

Farmář musel odjet zrovna když měl přijít inseminátor. Tak si zavolal manželku a řekl jí, že na stání té krávy, co ji má inseminátor oplodnit, zatloukl hřebík. Inseminátor přijel a farmářka ho zavedla ke krávě.
„Jak víte, že je to tahle?“
„No manžel tady zatloukl hřebík, abyste si měl na co pověsit kalhoty.“

 

Pár jde do lesa.
Ona: Mám takovej blbej pocit, že mě chceš přefiknout!
On: Ani né.
Ona: Přesto mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu!

 

Starému dědovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá:
"Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá: "Tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"

 

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám
prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí
tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky.
Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:
Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

 

Ide muz okolo pieskoviska, tam sedi dievcatko a place.
Preco places, dievcatko?
Chod prec!
A co rukou po zadocku?
A co lopatkou po drzke?

 

Operacny sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok.
Chirurg s umytymi rukami hovori mladej sestricke: Sestricka, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a teraz pacientovi....

 

Proc si blondynka nikdy nezatuka na celo?
Protoze by ji ozvena vyrazila zuby.

 

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat: "Kak tibja zavut?" - "Was?" - "Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu: "I kak zavut tibja?" - "Was?" - "Oooo, bratja Wasovci..." Otočí se k dalšímu: "I kak tibja?" - "Was?" Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: "Warum?" - "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

 

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?" - "Pochopitelně ano" - "A vyndaváte si předtím ten minulý?"

 

Přijde muž do ordinace k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mně se udělala taková divná věc." - "Ukažte - no to je vážně divné! A měl jste to už někdy předtím?" - "No měl, jednou jsem něco podobného už měl." - "No vidíte, a už to máte zase!"

 

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

 

Stěžuje si slečna na lavičce svému milému:
"Bolí mě ouško."
Ten ji políbí na ucho a zeptá se:
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se:
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"



Oci, a ked budem velky, budem aj ja homosexualny pedofil?
Drz hubu a fajci...


Slabikar: Tata ma travu, segra ma kramy, tata bali jointa, mama bije tatu, tata mele kraviny,deda picha segru, segra bere roha, bracha bere herak.


Policajt zastavi podnapiteho vodica.
Ste ochotny podrobit sa skuske na alkohol ?
Jasne, v ktorej krcme ?

Blondynka sedi na posteli s vibratorom a hovori: Netras sa, aj ja to robim po prvy raz.

Piješ?
Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano!


Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?"
Client: "I'm lookin' for a gun."
Owner:"What kind of gun are you lookin' for?"
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right."
Owner: (very surprised): " Why do you need a .57 magnum?"
Client: "It's for shootin' at cans."
Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."
Client: (pointing again at the .57): "Nah, I need this one."
Owner: "OK, what kind of cans are you shooting at?"
Client: "Mexi-cans.......Puerto Ri-cans........Afri-cans "


Rozcilil se sef na porade: „Pamatujte si, ze ten plan splnime, i kdybychom meli delat vsichni!"


Jde chlapec s blondýnkou do lesa na procházku, přijdou na mýtinku. Chlapec: "Tady budeme piknikovat." - "Klidně, ale napřed se najíme!"

Pride 12-rocna dcera domov zo skoly a hovori svojej matke: Mami, stretla som chlapa, ktory mi povedal, ze ked mu vyfajcim, da mi tieto tenisky...

 

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vystrčí se z něj ruku a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty, všechny jste kurvy!"


Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš ?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

 

 

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho ... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě jednoho.
Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka,vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe.
Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
"Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".

 

Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší - povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe ?"
Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko, vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."


Děti, jak dělá ovečka?
Beee!
Dobře. A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím!

Kluk přijde domů totálně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domů,letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a rozsvítí!

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"

"No, až dolů ke koulím..a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit


"Tati kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože ?"

"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem !"

 

"Udatný rytíři, zachraň naše království, usadil se tady strašný drak a sežral už třináct panen."
"Tak ho zkuste poslat do našeho království, tam určitě zdechne hlady."

 

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dni vyzerala lepšie... Potom bahno opadlo...

 

"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."

 

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno."



Pane vrchní, tomuhle říkáte srnčí kýta? Já jsem v tom našel hřebík!"
"Ale to snad ne! Kde by se, prosím vás, vzal hřebík v kočce?"


Víte, co je to maximální drzost?
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?"


Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené
pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala. paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!


Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: "Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?"


Chruščov přijde na výstavu abstraktních umělců:
"Copak je tohle za nočník?"
"To je portrét ženy."
"Pěkná mazanice! A co tenhle čtverec tečkovanej?"
"To jsou dělníci spěchající do továrny."
"Mùj ty smutku... A co tahle prdel s ušima ?"
"To je zrcadlo, Nikito Sergejeviči"

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za
druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
"V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za týden".

 

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domù..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."


Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!


Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.


Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.


Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.


Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.


"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "Ženatý," diktuje soudce.

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cikánama. Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat jen ty bílé. Po chvíli se nadzvedne jeden raněný cikán a praví: "Proč ty sanitky neberou nás, to je diškriminácija. "Sani
ťák se skloní a povídá mu: "Vidíš ty sanitky? Jakou mají barvu?" "No přece bílou," řekne cikán. "Jo, bílou, tak si počkej na ty vaše."


Pred revolucnimi namorniky vystoupi Lenin.
"Soudruzi! Pro dnesek musime revoluci odlozit. Dzerzinskij jede na ryby."
"No a co, bez neho by to neslo?"
"Bez neho samozrejme ano. Ale bez Aurory asi ne..."


Včera jsme byli u kamaráda na oslavě.
Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom kamarád dostal telegram, že mu zemřela tchýně.


Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarù. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá: Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce. Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pìt tisíc dolarù. O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit pùjčku. Tak to máme pět tisíc dolarů pùjčka, k tomu 15.40 úroky, říká úředník za přepážkou. Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. Úředník ho ještě zarazí a říká: Pane, když jste si vybral pùjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Mùžete mi říci, proč jste si musel pùjčovat těch pět tisíc dolarù? Chlápek se usmál: Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?


To takhle jednou v podvečer sedí chlap s manželkou u televize a chlap se najednou zvedne a říká : "Ženo vstávej a oblékej se mám chu
ť na pivo." A ona s úsměvem říká:"Jéé Ty mì vezmeš sebou? "A on na to: Ne, ale vypínám topení!"

 

V jednom vezeni na Kube se na cele sejdou tri chlapci. Jeden rika: "Ja jsem tady proto, ze jsem chodil pozde do prace. Ze pry jsem se tak snazil snizit produktivitu prace."
"To me zavreli, ze jsem chodil do prace moc brzo. To pry dokazovalo, ze jsem kapitalisticky spion."
"Ja jsem tady kvuli tomu, ze jsem do prace chodil vzdycky presne na cas. Rikali, ze to dokazuje, ze mam americke hodinky."

 

Reklamy je třeba číst naopak
Reklamu: Vezmi si půjčku - Žádný problém.
je třeba číst: Žádný problém? - vezmi si půjčku.




Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni.
"Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim"
"Nevymyslejte si!" obori se na nej policista
"Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati"
"No to chci videt" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba humry do vody.
"Fajn" rekne policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati"
"Humri" podivi se pytlak "Jaci humri??"


Chlapci zo 7.B píšu dievčatám zo 7.A:
- Po škole prídite za stodolu, budeme sa bozkávať...
Dievčatá zo 7.A odpovedajú chlapcom zo 7.B:
- Ak sa chcete iba bozkávať, tak to napíšte dievčatám z 1.A...


Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím"
... a oni ho dodnes poslouchají


Traja pri bare. Zrazu sa k jednemu z nich priblizi starsi ozran a hovori mu:
"Tvoja matka je najvacsou kurvou v meste!"
Ten nic. Ziadna bitka, len mykne plecom a ozran odide. Po chvili sa vsak vrati a opat dotiera: "Vecer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Osloveny opat nic, ziadna bitka, dokonca ani len nadavky. Ozran to vzda, ale vrati sa do tretice: "Vecer mi tvoja matka vyfajcila!"
To uz osloveny nevydrzi a zareaguje: "Chod domov otec, si totalne namol a trepes kokotiny!"


Medved, zajic a liska sedi na pasece u parezu a mazou karty. Medved rozdava a povida: "Jo a aby bylo jasno - kdo bude fixlovat, tomu rozbiju tu jeho malou, zrzavou drzku!!!"


Imigration officer: "Sex?"
MAN:"Yes, every day."
Imigration officer:"Male or female?
MAN:"It doesn't matter."


Marenka prijde do kuchyne a tam vidi stat u lednicky nahateho chlapa."Vy jste nas novy baby-sitter?""Ne, ja jsem vas novy mother-fucker!"


Sexualni poradna:
Dotaz:Pane doktore,jak ma koncit spravne provadeny oralni sex? Odpoved:Pri spravne dokonanem oralnim sexu toho zena musi mit plne zuby.


Příjde sexy štíhlá blondýnka k barmanovi svůdně se na něj podívá, zajede mu rukou do vlasù a sexy hlasem mu povídá:"Vy jste majitel?", "Neee, ne nejsem" zakoktá šarman, blondýnka mu rukou zajede do vousů a začne se mu v nich smyslně vrtat: "A je tu majitel?", "Nee, není" zakoktá opět. Blondýnka mu strčí prst do úst a nechá si ho od barmana cucat a sexy hlasem pokračuje:"Tak až se vrátí, řeknìte mu, že na záchodě doěel papír".


JAK SE JMENUJETE?"Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak" VY KOKTATE? "Ne, tata koktal a matrikarka byla krava."


Pise chlapec z vojny sve mile:"Pujde-li to v nedeli prijedu."Ona odpovida:"Pujde to. Prijed!"


Bavi se2 kravy v Anglii:"Co si myslis o nemoci silenych krav?" MNE NIC TAKOVEHO NEHROZI, rika druha, JA JSEM TOTIZ KACHNA.

Potkaji se kluk a holka na nuda plazi.-
Ahoj, ja jsem Honza, povida on.-
JA JSEM MARTINA, rika ona.-
Tesi me.-
TO VIDIM

 

Co je to veletrh? To je kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...

 

Kovboj Jim navštíví svou milenku a najde ji v posteli s Fredem. Rozčilený ho zavolá do vedlejší místnosti a nabídne čestný souboj na pistole. Fred ale navrhuje: "Abychom se více nehádali, vystřelíme oba najednou do vzduchu a padneme na zem jako mrtví. Ke komu se Marion nakloní, ten ji bude mít natrvalo." Práskly dva výstřely. Marion vyběhla z ložnice a když viděla oba na zemi, otevřela skříň. "Willi, pojď ven, oba jsou mrtví!"

 

Pane doktore, pane doktore, nutne potrebuju brýle...
No to vidím, tady je stanek s hranolkama!

"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř." "A jaké prášky užíváte, dědo?" - "Ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel!"

 

Myslivec myslivci: Co jsi takový smutný? Ale, s kamarády jsem šli na divočáka. Dlouho nepřicházel. Tak jsme se opili. Jako svině. A potom přišel divočák ...

 

Na Tvém místě bych se zastřelil. Tak pojď, přesedneme si

 

Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku
dost dlouho na to, aby udělala nějaký přetlak.

 

ve veřejném domě: "Prosím, stáhněte si kalhotky!" Pak si ji hodinu důkladně prohlíží, kouká se do zrcátka a když se ho po hodině slečna ptá, co vlastně chce, odpoví: "Víte, hrozně mně zajímá, co mám společného s tím, jak mi říkají v kanceláři!"

 

"Jak se má tvůj otec?" - "Můj ubohý otec zemřel pri nehodě." - "To je mi moc líto, nevěděl jsem to." - "Bylo to strašné, ale jeho poslední slova patřila mně." - "A co řekl?" - "Nehýbej tím žebříkem!"

 

Kedy ide prostitutka do dochodku?
Ked si nemoze sadnut na barovu stolicku.

 

Dekujeme Vam, ze jste spravne vyplnil scitací dotazniky, jen v kolonce POHLAVI stacilo udelat krizek, nemusel jste ho kreslit.CESKY STATISTICKY USTAV.

 

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

 

Musite vedet pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz jen nekolik dni. Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak to tech par dni uz nejak doklepu.

 

Prijde cigan na socialku a pta se"kolik musim mit deti abych dostaval 20 tisic mesicne".
Sedm, odpovida slecna
On na to "sakra,tak to musim 2 zabit"

 

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po
telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém
konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím Vás
mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „To je nějaký omyl, já žádného
syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych
mluvit s Vaším synem Hugem?" „Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám
říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné šíslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych
mluvit s Vaším synem Hugem?" „Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat
naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"
A znova vytočí to číslo: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším
synem Hugem?" „Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej.
Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští
telefonem.
„Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, „a teď o
dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samé číslo a když to ta ženská
zvedne řekne jí:
„Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď nìkdo?"

 

Jake kvetiny mam koupit sve divce? Chces-li ji hladit, pak ruze, chces-li libat, narcisy. Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus.

 

Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však ja neviem ani na čo žila!

 

V činžáku bydlí Stevie Wonder. Jak poznáte v kterém bytě?
Nemá na dveřích kukátko!

 

Co chce nejraději slyšet muž od dívky?
To je moc drahá restaurace. Nezajdeme rovnou ke mně?

 

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."

 

Na dražbě: A jaká je záruka, že je to skutečně Rembrandt?
Tři roky.

 

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá: Koukám, že jste knìz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru. Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení, přikyvuje kněz. A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplnì zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání. S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá: Vy se nenapijete? Ne, já raději počkám na policisty.

 

Lord po svatbe vola na sveho sluhu: "Jean, kde je prosteradlo z postele po me svatebni noci?"
Jean hlasi: "Je opreno o skrin v loznici, lorde!"

 

Dva kámoši se prochází po pláži. Jeden je krásný, svalnatý, druhý je malý, taková sušinka. Ptá se toho druhého: "Jak to, že po tobě holky tak šílí?" Ten krásný odpoví: "Zkus si dát do plavek brambor. To zabere." Sušinka ho poslechne, vycpe si plavky velkým bramborem. Sebevědomě se prochází po pláži, rozhlíží se, kterou holku ulovit, ale lidi se smějou, ukazujou na něj a on znejistí: "Co je? Vždyť jsem tě poslechl!!!" A svalovec mu říká: "Ty troubo, říkal jsem, aby sis dal do plavek brambor... Ale zepředu!!!"