Jdi na obsah Jdi na menu
 


Peníze nejsou všechno - ještě je tady zlato a cenné papíry

Holub v hrsti je mnohem lepsi nez vrabec na strese ...

Chtel bych si prodlouzit tu nocni muru-delam ze jeste spim, jenomze uz jsem vzhuru

Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.


Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok.


Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.


Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme PIVO, čo je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA všetky písmená a jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda! Lenže keď zmeníme v slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA, a to je podľa mňa znamenie!


Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym ona.

"Ten plynový sporák je krásná věc - minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"



Nechápem, kde sa u nás berie toľko prázdnych fliaš, veď ja som takú v živote nekúpil.


Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá...

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem , alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?


Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno minerálku.


Nezbývá než to risknout

Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Je lehčí podrbat se na zadku než na srdci

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som dostal fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne , čo jej prišlo pod ruku.



Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.

Kto nepije, nech neje.

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...



Vždycky se se ženou držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.


Včera jsem viděl nádhernou holku - krev a kroupy - Zkrátka jelito!


Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!


Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...


Všude dobře - tak co doma?


Dávej když můžeš, ber jedině když musíš ...


Mrtvy ptak uz neni ptak, to je jako kreslit ohen a divat se pri tom do popele


Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.


Nelekejte se naší kávy - i vy jednou budete slabí a studení


Co muzes udelat dnes, muzes udelat i zitra


Únor je měsíc pochybností


Lidé mají tendenci brát všechno vážně (zvlášť sami sebe)

 

Chovej se k lidem tak, jak bys chtěl aby se ty kurvy chovaly k tobě ...

 

Hluché děti na fotce nepoznáš

 

Když muž mluví se ženou o sexu, tak je to sexualní obtežovaní. a kdyz mluvý žena s mužem, tak je to 48 korun za minutu

 

Kdyby volby mohly něco změnit, už dávno by je zakázali ....

 

I'd walk a million miles for one of your smiles, and even farther for that thing you do with your tongue.

 

Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.

 

Víte proč prd smrdí? Aby z toho hluší taky něco měli

 

... a ten hrnec zlaťáků na samém konci duhy patří jen a jen nám ...

 

Proč tolik žen předstírá orgasmus?                             Protože tolik mužů předstírá předehru!

 

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

 

Zenske ma byt plna nocni kosile

 

Jako umelec musim byt trochu promiskuitni, aby mohly vznikat famy a moje veci se dobre prodavaly ...

 

V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

 

víte, proč pán bůh vymyslel orgasmus? aby cikáni věděli, kdy mají přestat!!

 

Sen skotského zemědělce: Kříženec krávy se žirafou. Dojila by u něj, ale pásla se u souseda.



Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.
Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.


Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.


Dokud se nenaučíš lítat, musíš v tom umět chodit.


Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

Jezdec sedi konmo, zlodej krade kradmo, cyklista jezdi kolmo, opilec vidi dvojmo, kysele okurky Znojmo!!!

chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky


Když nemůžeš ničím prospět, snaž se alespoň neuškodit


Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.

Radši řídit jako šílený, než se plížit po špičkách

Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí ....

Ženatý muž žije jako pes, ale umírá jako člověk. Svobodný muž žije jako člověk, ale umírá jako pes.

Nejlepší celer je bestseller

Když máš kurá  ž - dej si guláš

"Kazde rano, kdyz vstanu, prohlednu si seznam 50 nejbohatsích lidi na svete. Kdyz na nem nejsem, jdu do prace."


Když už si myslíte, že jste nad vším vyhráli a jste šťastní, vězte, že vaše štěstí nebude mít v této intenzitě dlouhého trvání. Po každém velice šťastném okamžiku přijde hluboký pád, který je přímo úměrný zmíněnému štěstí.

 

Víte co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze? Osahává zmrzlá kuřata!

 

 

Potkalo mě štěstí, řeklo UHNI a šlo dál...

 

Samozřejmě že jsem si vědom, že nejsem žádný krasavec. Ale když jsem dnes šel kolem skupiny prostitutek a ty se najednou všechny začaly tvářit, že tady jen čekají na autobus....

 

Člověk je šťastný tehdy, má-li koho milovat, koho nenávidět, komu odpustit a na koho se spolehnout.

 

Šťastý je ten, kdo se při západu slunce těší z vycházejících hvězd!

 

Když se zavře jedna brána ke štěstí, další se otevírá,ale my se často tak dlouho díváme na zavřenou bránu, že si nevšimneme té, která se pro nás už otevřela.




Až bude štěstí klepat na dveře, já budu na louce hledat čtyřlístek...

 

 

I když své sny nemůžeš splnit, napít se na ně můžeš vždycky

 

Proc mne porad hlidas? Neutecu dal nez do hospody ...

 

Kazde rano, kdyz vstanu, prohlednu si seznam 50 nejbohatsích lidi na svete. Kdyz na nem nejsem, jdu do prace.

Zapamatuj si, že nedostat to, co chceš, je někdy zásahem štěstěny.
Zase jsem se umýval zbytečně ...

Skromnost je první krůček ke štěstí, buďme tak skromní, aby nám ostatní záviděli a s maskou ve tváři nám říkali: "pošetilí".

 

 

Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.





Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

 

 

Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtiaľ prichádzajú tie nahovno nápady!

 

 Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.



Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.



Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že tě tam někdo za chvíli pošle.



Smůla ti ráda podá ruka, ale štestí ne...



Smysl života není obšťastňovat sebe, ale druhé ...

 

 

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.



Chce-li být člověk štastný, nesmí být příliš inteligentní.



Když jde žena s mužem a má hlavu hrdě nahoře, znamená to, že má milence.

Když jde žena s mužem a má skloněnou hlavu, znamená to, že má milence.

Když jde žena sama a má hlavu hrdě nahoře, znamená to, že má milence.

Když jde žena sama a má skloněnou hlavu, znamená to, že má milence.

A vůbec, když má žena hlavu, znamená to, že má milence!



Každý může být na tomhle světě šťastný... to jenom MNĚ do toho pořád něco leze!


Potkalo mě štěstí... přišlo se rozloučit.


Celebrity odlétají do věčných krajin ....


To je ta otazka, ktera me trapi - jak v Mongolsku poznaji mongoloidni deti?

Člověk by měl umřít mladý, ale to už jsem prošvihl

Nemám v úmyslu se ženit mámo, ne dřív, než dokončím teologickou fakultu

Svobodný ženatému nevěří ...

Užívej si všeho bez pocitu viny a pak poslední peníze utrať za květiny

Psycholog je odborník, který vám řekne, co už dávno víte, slovy, kterým nerozumíte

Jak souloží vši???
Vší silou ....

Sex je pudová záležitost:
Buď to pude .... nebo nepude ... :-)

Víte proč je v Česku nejprodávanějším hudebním CD Eva a Vašek?
Protože si to důchodci neumějí vypálit.

I lehká žena může přivodit těžkou chvilku

Umořit znamená utopit v moři

Vypada to na dalsi idealni den pro razbu minci

Stanaří na Brdech, nebuďte skeptičtí, Yetti není zlý, je jen trochu přísný

Kdo dá na ženské řeči, tomu dům brzy zaroste plevelem

Co nabrečíš jedním okem

Někdo to rád studené

Jaké je největší překvapení pro chlapa po čtyřicítce???
Čeká, že příjde druhá míza a místo toho příjde první infarkt ....


Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...


POČTY V KRÁMĚ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje.


Vytekly mi nervy přímo na podlahu-bezmocně jsem stál a ztratil jsem i hlavu

Smrt je životní omyl


Nejsem úchylný - tu ovci vůbec neznám

 

Kde se jí cibule-tam nechodí nemoci, kde se jí česnek-tam nechodí vůbec nikdo





VIP – Very Impotent Person

 

 

POČTY V PRÁCI:
chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

Ať se cítíš dobře nebo mizerně pamatuj, ze nic dobrého ani špatného netrvá věčně a dnešek je začátek zbytku Tvého života

Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".


Víte, kdo má největší úctu k práci?  Romové. Ani se jí nedotknou!


Víte, proč jsou Cikáni menšina?  Protože většina jich sedí ve vězení.


Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.... :-)

Co to je - jeden Cikán na Měsíci?  Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?   Řešení...

Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Upozornenie: Zajtra o štvrtej bude čaj o piatej

Tisíce lidí hledá štěstí a věří v náhodu, tisíce lidí hledá štěstí a najdou hospodu

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty na hovno nápady!!!!!

Stáří mě zastihlo v tak mladém věku

 I trpaslík může vrhat mohutný stín - záleží na tom, odkud svítí slunce

Každá převratná doba přináší nesmyslné oběti

Předvolební heslo:
Nikdo na světě Vám nedá tolik, kolik my Vám můžeme slíbit ..

Romantici sází růže, správní chlapi oskoruše

Ženy není možné změnit, pokud se to povede, vše zůstane při starém!

 

 

Do nebe se může dostat maximálně 10% žen.

Je spočteno, pokud by jich bylo více, nebude už to nebe!

Aha, řekl Pu, Ja vim, ale ve skutecnosti to nevedel …

Pro poradnyho soudruha neni dneska lehky bejt na svete

Není důležité co začneš, ale co dokončíš

Hanba muzi, ktery neni v nebezpeci



Máš chuť vyzkoušet sex ve třech?
Tak upaluj domů!

Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...


Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli,
kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia.
Potom si nalejem odpoveď a zas je dobre...


Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.


Čo príde po daždi?
Pondelok.

Čo dostane baník po smrti?
Tri dni voľna a šup šup zase pod zem!

 

 

Můj tatínek je elektrikář, maminka účetní a já jsem blázen 

 

 

 

Když Ti život nabízí citron, řekni si taky o sůl a tequillu a zavolej mi!



Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a požádal ho o odpuštění.


Absence of war doesn´t mean peace ...


I když je konec světa nezvratný, stejně dnes zasadím strom


Šach je leší ve dne - dáma v noci


Kočku nikdy nechytej za ocas až druhý den

 

 

S pribyvajici sklerozou mam stale cistejsi svedomi ...

 

 

Svět je podivuhodné místo a kolo štěstí se nepřestává točit ...

 

 

Mladým zelenou ... (uniformu)


K čemu jsou nám hmotné statky, když není čím utřít zadky ...

Zlatko, ty si úžasný milenec.............sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci.

Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody.
Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti.


Upozorneni pro pracujici:V praci ze sebe vzdy vydejte 100 %!!!
-12% v pondeli,
23% v utery,
40% ve stredu,
20% ve ctvrtek,
5% v patek
A pamatujte si...... kdyz mate skutecne blbej den a vypada to, ze vas vsichni chteji nasrat, potrebujete 42 svalu k zamraceni a pouze 4, aby ste natahli prostrednicek a poslali je do prdele.....


Aky je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov.
Podstata spravnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a posteli:
8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku.
18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do postele.
28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do postele.
38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele.
48-rocnej povies rozpravku, aby si nemusel ist do postele


Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.


Je moc hezky na to, aby se člověk rozčiloval ....


Cedulka na ordinácii:
Kvetiny a bonboniéry nepijem!


Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.


Čo znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
Máme volné miesta.


Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen: ta první mě opustila a ta druhá ne.


Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.


Co je to gravidita?
Specifická infekce, nakažlivá na celý život, kterou roznášejí ptáci.


Proč je obtížné najít muze, kteři jsou citliví, pozorní a hezcí? Všichni už mají milence.


Víte, proč je na světě víc lidí, než opic...? Protože v posteli se to dělá líp, než na stromě!


Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.


Podle vyzkumu verejneho mineni jsou tri nejpouzivanejsi lzi v CR tyto:
1) Faktura uz byla proplacena
2) Nevadi, zustaneme prateli
3) Samozrejme, ze Ti to nenastrikam do pusy

 

 

Aky je rozdiel mezi traktorom a mrazom? Ked Ti prejde mraz po chrbte, este sa mozes otriast.