Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtip dne - 3

3. 2. 2009

Manžel upozorňuje manželku:
"Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat!"


Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy:
"Nehledal mě někdo?"


Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně mne   bolí v  krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila  mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo mi  to  výborně.
Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !


Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
" Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."



S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...



Doktore, budu žít?

Ano. Ale neradil bych Vám to.


Aranka: "Čert aby vzal toho, čo vymyslel samoobsluhy!" – "Ty máš něco proti nim?"

- "Akoby nie! Veď sama som sa obslúžila a vymerali mi za to tri mesiace!"



Dvě tyčky na poušti, jedna bílá, druhá černá.

Co je to?

Slepý Somálec!


Policajtovi nebylo dobře, tak navštívil doktora a tem mu předepsal čípky. Za pár dní přišel, že mu ty čípky vůbec nepomohly. "A užíval jste je správně," ptal se doktor. "No samozřejmě že jsem je užíval správně, to si myslíte, že jsem si je strkal do zadku nebo co?"



Požádal jsi mého otce o moji ruku?

Ano. Zatelefonoval jsem mu.

A co řekl?

Nevím kdo volá, ale souhlasím.



"Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?" - "Najděte si jiného koníčka!"


Nenapijeme se?

A máme důvod?

Důvod ne, ale peníze!


Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nocním stolku u postele a znejistí:
"Je to tvuj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý", ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvuj přítel tedy?"
"Ne, vubec ne," ona odpoví.
"Je to tvuj tatínek nebo tvuj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je ?
"To jsem já, před operací."


A to vepřové je čerstvé?

Samozřejmě, ještě včera to prase kašlalo.


Manžel jede taxíkem k veřejnému domu, dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu. Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu. "Ale to není moje manželka!" - "To vím, to je moje, pro vaší jdu hned teď."


Pane doktrore, jak se poznají příznaky sklerózy?

To jsem Vám přece vysvětloval včera!

 

Moje žena si konečně našla koníčka - sport. Koupila si kimono, chodí cvičit dvakrát týdeně a doma to zase všechno klape, je milá, usměvavá.

A na jaký druh sportu se zapsala?

Nějaký azijský, východní ... počkej, jmenuje se ..aha, Kámasútra.

 

nzerát:

Prodám padák jednou použitý, nikdy neotevřený.

Zn. S malou skvrnou.

 

Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"

 

I řekl Bůh lidem: Milujte se a množte se.

Číňanům to řekl třikrát.


"Pán doktor, ja som asi gay!" - "A máte košelu od Armaniho?" - "Nie, len takúto flanelku." - "A nohavice mate Hugo Boss?" - "Nie, iba tieto menšestráky." - "A slipy? Calvin Klein?" - "Nie. Obyčajne, upletové od Vietnamcov." - "Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant"



Jak se daří Vaší tchyni v nemocnici?

Asi se brzy vrátí domů.

Jak to víte?

Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší.


"To je hezké dítě, celý tatínek!" - "No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!"



"Prosil bych krabičku zápalek." - "Nekřičte na mně - nejsem hluchá. S filtrem nebo bez?"



"Co dělá vaše dcera?" ptá se paní Nováková. "Je zástupkyní v lázních." - "A koho zastupuje?" - "Manželky pacientů."



Babka uhnite!!! ..... a babka uhnila ....



"Drahá co bys udělala kdybych vyhrál ve sportce?"

"Sebrala by ti polovinu a odešla od tebe."

"Uhádnul jsem 3 čísla ... tady máš 50 korun a táhni!"



Přijede Brit do JARu a rozhodne se jít do kina. Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: "Vy nejste zdejší, že?" Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?" - "Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!" Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?" - "Ne, jak jste to poznala?" - "Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech." Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film. V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka. "Prosím vás, kde je tady záchod?" - "Vy nejste zdejší, že?" "Ne." "No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu." Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy. V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita: "Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!" "Ne, jak jste to poznal?" "No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"


Jaký je rozdíl mezi Českem a Německem? Čím dál tím větší" 


V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: Mladý muži, mohu Vám pomoci? Potřebujete prezervativy? Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.


Kde mají ženy bod G? Na konci slova shopping!


"Proč jste manžela hodila po smrti do kontejneru?" - "On si manžel nepřál nic okázalého!"


Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola  vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie  ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku
s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž  kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som  zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve  som našla ten malý milý  balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že  obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje  pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala  chrípku?"


Mládenec: Ty ale máš pěknou blůzku. Dívka: A představ si, že pod ní vůbec nic nemám. Mládenec: Neboj, časem vyrostou!


"Jak jsi jela?"

"Dobře."

"A dala jsi auto do garáže?"

"Částečně!"



Manželé koupi televizi-chlap rovna na strese antenu a manzelka vola z okna: ZRNIII ZRNIII.....
Jde okolo soused a rika "No Pepo ze se nestydis,ty si koupis televizi a manzelka ti doma rve hlady!"


Manžel se nečekaně vrátil ze služební cesty. V ložnici u manželky spatřil cizího muže. "Kdo je to?" ptá se podezíravě. Muž mlčí a žena za něj rychle odpovídá: "Já nevím, kdo to je. Přišel sem před třemi dny a povídal, že tě dobře zná a počká na tebe!"

 

Host příjde do recepce a povídá:,,Já vám poslal postel."

A recepční povídá:,,Á, to jste nemusel."

A host se usmějě:,,Ládo se stalo."

 

Vlk kouří trávu

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?Vlk na to: "To je tráva, žábo!"Žába: "A jak se to kouří?"Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."Žába si dá práska a skočí do vody.

Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."Hroch: "Já chci taky!"Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:

"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"



Znudena zena schova ruce za zady a rika manzelovi: Kdyz uhodnes, co mam, pomilujeme se spolu. Manzel bez jakekoliv chuti po sexu, povida: Je to slon? Spravne.



Dvě blondýnky chodí před Vánoci dvě hodiny po lese.
Jedna se ptá druhé: "Tak co?"
Druhá na to :"Vůbec nic..."
"Tak vezmeme jeden bez ozdob..."



Desátník se ptá vojína: "Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?" - "Z oceli." - "Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?" - "Taky z oceli." - "Špatně!" - "Jak to špatně?" - "Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"



Novinář:

Jak to, že se Vám podařiulo dožít 100 let?

Jednoduchý recept, nikdy jsem se s nikým nehádal.

To není možné, za 100 let se nehádat!

Ano, máte pravdu.

 

 

Jak se Vám podařilo zlomit natřikrát čelist?

Kůvli otevřenému kanálu?

Spadl jste?

Ne, to takhle v pátek jdu po ulici a vidím otevřený kanál. Říkám si, pozor, někdo tam může spadnout, tak přes něj položím plechovou desku a zatížím hromádkou kamenů. V pondělí to jdu překontrolovat a po oddělání kamenů a plechu z něho vylezli tři údržbáři...



Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu ty pičo!".

Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".


Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys  dělal,kdybych vyhrála ve Sportce?"  On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:  "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč  a VYPADNI!!!"



 Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
 "To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"



Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"
 
Víte co je absolutní nesmysl?
Cikán studující při zaměstnání.



Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."

Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."



Pane doktore, co se mnou budete dělat?

Odoperuijeme Vám levou plíci.

Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!

To ano, ale v současné době již Vaše játra nemají dost místa

 

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba

 

Konec! Rozvádím se se ženou!

Proč?

Včera mi řekla, že v nosi spala u svojí sestry. Ale u té jsem tu noc spal já!

 

Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?"
"Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?"
"Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla: Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo

 

 

Mladík sedí s priateľkou pri parku a prosí, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Po dlhom lámaní nakoniec mladík hovorí: Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu! S týmto už dievčina súhlasí a hovorí: - Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to! Mladík to sľúbi, nato sa  vrhne na kočku a strčí ho tam celý. Dievčina  si to veľmi užíva a kričí na priateľa:- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý! Mladík, zahanbený, sa  snaží zachrániť situáciu:- Ale  nie, nie ! Sľub je sľub... 

 

 

Šéf povídá zaměstnancům: Furt si stěžujete že je krize, místo toho, abyste
 byli rádi, že máte tenhle rok o 85 % vyšší plat!
 A oni na to: Vyšší? A oproti kterému roku?
 Šéf: Oproti příštímu!

 

 

Policejní, plně obsazené auto zastaví na E 55 podezřelou osobu, tedy prostitutku. Ta jim hned nabízí pohlavní styk:
 "Za kolik?"
"Zepředu za tisíc, zezadu za patnáct set."
Ze zadního okénka se ozvalo:
"Proč my na zadních sedadlech to máme mít dražší?"

 

 

Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky:"Ty, ty a ty." A CO JA? ozve se ctvrta. "Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"

 

 

Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká :
"Tvůj smysl pro humor !"

 

 

Neco malo z Bible
 Stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje........."

 

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátý. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned: Tak co, sledoval jsi ho? Ano, pane. A kam šel? K vašemu domu.

 

 

"Slečno, nebyla byste proti tomu, kdybychom se spolu pomilovali?" - "To jsem ještě nikdy neudělala!" - "Vy jste ještě panna?" - "Ne, nikdy jsem nebyla proti!"





Ožralý chlap nastoupí do taxíku: ZAVEZ MĚ DOMŮ!!!!

Můžete to upřesnit?

DO OBÝVÁKU!!!!!





Dvě ženské se baví o sexu: "Holky, to je hrozný - ten můj hrozně smrdí potem." - "Hm. To ten můj smrdí i před tím!"

 

 

Baví se dva hluší:

Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mne začala křičet.

A co jsi udělal?

Zhasnul světlo.

 

Kamarádka volá kamarádce: Jak se daří?

Výborně, jsem napůl těhotná.

Jak to?

Víš co - zavolej za hodinku, trochu mne to rozptyluje.

 

Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on řekne:
"Pánové pomalinku, ale fakt v klídku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

 

 

 Doktor pacientovi:

Zemřel již někdo z Vašich blízkých?

Ano.

Tak v tom případě pro Vás mám dobrou zprávu - brzy se s ním zase uvidíte.

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je 889635."
Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam  teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produkt?"
Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"


Já že pro Tebe nehnu prstem? A stiskl spoušt.


Přijde devadesátiletý děda k doktorovi a říká: "Kde se dá sehnat ten AIDS?" Doktor se na něj podívá a řekne: "Na co ho vy budete potřebovat, pane Novák?" A on odpoví: "Já jsem někde četl, že s AIDSem může člověk ještě 10 - 15 let žít!"

Pepa se ptá: "Mami, můžu se dívat na televizi?" "Jistě, ale bude vypnutá."


Lékař k pacientovi: "Musíte okamžite s tím pitim přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."

Zvoni telefon, "Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?" - "Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem."

 

 

Kluk se vytahuje: Ty,. já jsem sbalil takovou kočku - 90-60-90

No, to se ti teda zadařilo.

To jo. A to jsem zatím popsal jen hlavu!

 

Host číšníkovi: Je pravda, že po nás dojídáte?

Číšník: Určitě ne. Ale vy po nás...

 

Přijde policajt domů a hned začně mlátit mnželku. Ta kříčí:

Přestaň, prosím tě přestaň. Kolikrát ti máím říkat, aby sis nebral žádnou práci domů!

 

Máte najakou univerzální metodu na balení žen?

Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet.

 

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu zatraceně blízko.

 

 

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to  však nechce pít.Matka ho nabádá:

 "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"

Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:

"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

 

 

Prostitutka stopuje na  cestě.

Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš  za tři tisíce?"

"Všecko, všecko!"

"Tak nasedni, jedeme  betonovat!"

 

Chlapík drhne mýdlem rifle:

"Nikomu se  nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."

Dál drhne rifle: "A to  jsem si chtěl jen prdnout!"

 

Dva bankéři diskutují nad aktualní situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé ditě!"
"To te teda nechápu."
"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "

 

 

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá
se prvního:
"Viděl  jsi mě jak, vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"

 

 

Zena vita manzela: "Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam penize."
"Nevadi, nasetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Milane, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????"
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola: - "Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace odpovi:- "Milan!!!!!!!!!!"
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika,
on za ni, ona zacne nadavat: - "Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!"
Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Milane, takhle protivnou štětku sis jeste nenarazil."

 

v obchodě:
PROSILA BY SOM SI NOVÝ KLOBÚK.
A na co konkrétně myslíte?
KONKRÉTNE MYSLÍM NA JEBAČKU, ALE K VÁM SOM SI PRIŠLA KÚPIT NOVÝ KLOBÚK ....

 

 

Kovbojové krotili dive mustangy. Jeden z nich bol zvlast ohnivy a kazdeho zhodil na zem po par sekundach. Az sa medzi divakmi objavil jeden starsi pan, ze by to tiez rad skusil.Udrzal sa celych 10 minut, potom kon padol vycerpany na zem."Ako sa vam to podarilo?" "Uz 30 rokov denne sulozim so svojou epileptickou manzelkou."

 

 

Má mne ráda, nemá mne ráda, má mne ráda ..................................Doktore, nechte prosím na pokoji moje zuby!

 

 

V nemocnici leží schoulený starší dědoušek. K jeho posteli přistoupí pán a ptá se ho: "Prosím Vás, dědo, kolik měříte ?" "Stosedmdesátdva". "A kolik vážíte?" "Šedesátdva, pane doktore." "Co Vás nemá dědo, já nejsem doktor, já jsem truhlář."

 

Sir volá z koupelny na sluhu Jeana: "Jeane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!"
Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: "Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval."
- "Ty kujóne, ty si vymýšlíš!"
- "Ne, pojďte se přesvědčit!" "Sire, obě?"
- "No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!"

 

Vyhání bača po ránu ovci ze salaše a když probíhá okolo něj, tak ji plácne přes zadek: " Joj, keby si aj varila.... "

 

Doktor peskuje sestru:"Kruci, proč jste mi to sakra neřekla dřív?! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!"

 

 

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre."
Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby při kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodičky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli ?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

 

Slečno, nechcete se mnou do kina?
Ne, nechci.
Promiňte, ale nemyslete si, já každou do kina nezvu.
Nic se nestalo, já taky každého neodmítám.



Jožo príde domov a kričí: "Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!"
"Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!"


V nemocnici: "Museli jsme vám amputovat nohu, ale máme pro vás dobrou a špatnou zprávu - ta špatná je, že jsme se spletli a amputovali tu zdravou, ta dobrá je, že se ta, kterou jsme chtěli amputovat, se úplně zhojila!"


V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???


Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
- Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?
- O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma niečo také pýta, po operácii mandlí.


Nadřízený se ptá pracovníka:"Co myslíte,že je základní problém v naší firmě: Nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník:"Nevím a ani mě to nezajímá."...